truc à la con du jour ...

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il
n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se
trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.
- C'est là où je voulais en venir...

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Un arabe entre dans une societe de pompes funebres et dit :

- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplait.

La dame outree :
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?

- Kess kissait ke ce bourdel ? ispisse di counasse !!
y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
* Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
* Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
* Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
* Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
* C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, M. Douste-Blazy, (ex) ministre
de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la
guérison d'un patient.
"Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons
une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de
vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui
est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la
baignoire..."

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique. Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là, dans l'avion !
- Allez va, on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez, viens !
- Comment peux tu en être aussi sûr ?
- Mais si, j'en suis sûr, regarde !
Il se lève et demande à voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois, tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prends moi j'ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met à l'ouvrage ; ils font l'amour sans être dérangés et s'endorment peu de temps après. Au petit jour, l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte
- Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit, mais sinon, çà va .
- Mais vous auriez dû demander une couverture.
- Ah çà non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

La prof qui casse

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle
à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors
:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."

Un couple fait l'amour soudain une abeille rentre dan le sexe de la femme.
Le mari emmene sa femme voir un medecin qui dit :

- S'est pas grave j'ai une solution qui devrai marcher.

Il demande au mari de mettre du miel au bout de son sexe et de faire de leger va et viens pour attirer l'abeille, la le mari :

-Non docteur c 'est trop dangereux essayer vous meme.

Alors le medecin accepte de se s'acrifier pour aider la femme
Il met du miel sur le bout de son sexe et commence doucement les va et viens et au bout de queleque secondes...

Le medecin accelere comme un fou et le mari :

-dite docteur qu'est-ce que vous faite la?

Le medecin :

-changement de tactique j'essaye de la noyer!

Au bain de mer, un gars s'approche d'une dame étendue sous un parasol et il lui dit :
- Je ne voudrais pas vous déranger, mais je crois que votre fils est en train d'enterrer mon casse-croûte sous le sable…
- Pas du tout, monsieur, ce n'est pas mon fils. C'est mon neveu. Mon fils, lui, il est entrain de noyer votre bébé…



Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.



L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi... les vertèbres?



A table, maman soulève le couvercle de la soupière :
- Dites-donc, les petits, vous l'aimez bien, votre papa chéri ?
- Oh, voui !
- Alors, vous allez en reprendre.


C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

George W Bush brave président des Etats Unis d'Amerique se rend en école primaire pour répondre aux question des enfants...

Arrivé dans la classe, un premier élève lève le doigt : "oui Danny?" répond la maitresse.
"j'ai 3 questions dit l'enfant:
-pourquoi avez vous été élu president alors que Al Gore avait la majorité?
-Pourquoi avoir attaqué l'Irak alors qu'il avait été prouvé qu'il n'y avait aucune arme de destruction massive?
-et Ou se trouve Ben laden?"

D'un coup la sonnerie de la recrée retentit les enfants sortent et reviennent 10mn plus tard...

Bush : "ou en etions nous deja? Ah oui... Des questions?"
Un enfant leve la main, "oui john?" répond la maitresse.
"J'ai 5 questions :
-pourquoi avez vous été élu president alors que Al Gore avait la majorité?
-pourquoi avoir attaqué l'Irak alors qu'il avait été prouvé qu'il n'y avait aucune arme de destruction massive?
-ou se trouve Ben laden?
-pourquoi la recrée avait 1h et demie d'avance?
-et ou est passé Danny?"


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Vive la democratie^^
oui je sais je n'ais pa fait de blague de Q comme vous vous y attendiez...

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !



Comment un aveugle sautant en parachute peut-il savoir qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien...


Un enfant dit à sa mère :
-Maman, j'en ai marre de tourner en rond !
Et sa mère de lui répondre :
- Ta gueule sinon j'te cloue l'autre pied!


C'est un petit garçon qui dit à sa maman :
- Maman, Maman, Y'a Papa qui s'est pendu au grenier !!!!
- Mais, je ne vois rien !!, répond la maman.
- Poisson d'avril! ... Il s'est pendu à la cave !!



Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants...


C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le père s'exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :
"J'en peu plus on a qu'à balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller"
Et le père dit : Ca c'est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :
"Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :
"J'ai pas vu..."

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

si vous venez a la maison evitez l'ascenseur
pour explication voir le lian suivant
http://www.superfrench.fr/one/born_to_be_alive.swf

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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Dieu a fait lhomme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

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Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

morceaux choisis.....
>
>
> Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
> terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
> JC Van Damme
>
>
> Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
> c'était du lait, des oeufs .Et, dans les oeufs, il y a la vie
> potentielle !
> JC Van Damme
>
>
> Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
> déséquilibrée.
> S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,
> c'est pas bon !
> JC Van Damme
>
>
> Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je
> connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
> Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle,
> comment
> veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
> JC Van Damme
>
>
> Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que
> ça
> sonne, raccroche !
> JC Van Damme
>
>
> Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
> oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ...
> En meme temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça
> existe
> pas ...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ...
> L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu
> peux pas le toucher ...
> L'air c'est un peu comme mon cerveau !
> JC Van Damme

>
>Un jour un prof de philo se présente devant sa classe
>avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre.
>
>Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal
>cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de
>pierres.
>
>Le prof demande à la classe d'étudiant si le bocal est rempli.
>
>Oui, répond la classe.
>
>Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal
>qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
>
>Après cette manipulation, le prof se saisit d'un petit sac de sable fin
>et le verse dans le bocal.
>
>Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant,
>au grand contentement de la classe.
>
>Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.
>Les pierres représentent les choses importantes comme la famille,
>le couple, la santé, les enfants, les vrais amis.
>Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste,
>votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
>Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles
>comme
>la maison, la voiture, le travail.
>Enfin, le sable représente les choses sans importance.
>
>Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal,
>il n'y aura plus assez de place pour mettre ensuite le gravier et les
>pierres.
>Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et
>votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de
>temps
>pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
>Jouez avec vos enfants, partagez du temps avec vos parents,
>prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre
>conjoint.
>Il y aura toujours assez de temps pour passer l'aspirateur ou laver votre
>voiture.
>
>Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable
>qui s'écoule entre vos doigts...
>
>Mais soudain, un élève s'approche du pupitre, se saisit du bocal,
>dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une canette de
>bière
>devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal.
>Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du
>récipient...
>
>MORALITE :
>Aussi remplie que soit ton existence, il y a toujours de la place pour une
>petite bière...

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :"chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite " mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !"

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague a son mari?
- Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes, on y est deja.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoides pour fertiliser un seul ovule?
- Parce que les spermatozoides sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les mecs n'ont pas de regles?
- A quoi ca leur servirait ... ils sont en permanence en train de grogner.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps a boire de la biere devant des matchs de hockey?
- Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours a courir apres les femmes sans aucune intention de les marier pour autant?
- La meme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures, sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle difference y a-t-il entre un homme et un chat?
- Aucune: tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie a tenter d'y retourner.

Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
- L'intelligence d'une femme avec l'epaisseur d'un homme.

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse a gazon?
- Ils demarrent difficilement, emettent des odeurs nauseabondes et sont en panne la moitie du temps.

Pourquoi une femme intelligente prefere etre celibataire?
- Parce qu'elle prefere avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutot que d'avoir un gros porc dans le salon.

Qu'est-ce que c'est pour un homme une soiree romantique?
- Une arena illumine aux chandelles.

Quel est le point commun entre un homme et une balancoire?
- Au debut, c'est amusant, ensuite ca donne la nausee.

Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels?
- Parce qu'elles arrivent a faire lever une chose sans la toucher.

Pourquoi les hommes s'assoient avec les jambes ouvertes?
- Parce que sinon, ils ecraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ca entre d'une oreille et ca sort de l'autre?
- Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Quelles sont les mensurations ideales d'un homme?
- 80-2-80 .... (80 ans, 2 infarctus et 80 millions sur leur compte en banque).

Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes?
- Pour que les hommes les comprennent.

Quand un homme pert-il 90% de son intelligence?
- Quand il devient veuf
Et les 10% restants?
- Quand son chien meurt.

Pourquoi un homme ne peut pas etre beau et intelligent a la fois?
- Parce qu'alors ce serait une femme.

Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis?
- Parce que s'ils y etaient tous, ce serait l'enfer.

Quel est le point commun entre l.'homme et "Windows"?
- Chaque fois que ca sort, on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte, il y a toujours une version qui le remplace.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos?
- Celles-la au moins, ils peuvent les manipuler.

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
- L'obscurite.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il reflechit?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit?
- En cachant la telecommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisee.

lisez bien !!!!
alors c un étant en plein milieu de l été,il est tout calme....
et la tout d un coup un moustique se pose sur un roseau...

*Un gardon voit la scene et se dit: un coup de vent le roseua bouge et le moustique s envole,moi je saute et je le chope en plein vole et sa me fai mon repas de midi.

*une perche voie egalement la scene et se dit si y a un vou de vent le roseua bouge et le moustique s envole,le gardon saute et chope le mousitque et moi je saute a se moment la et je mange le gardon et sa me fai un bon repas pour midi

*un pti brochet regarde la scene paisiblement et si dit:
un coup de vent le moutique s envole ,le gardon le chope ,la perche mange le gardon et moi le brochet je saute hors de l eau et j avale le tt.

*Le MEGA sillure matte la scene et si dit...ahhh si y a un cou de vent le roseau bouge ,le moustique s envole,le gardon chope le moustique,la perche attrape le gardon, le brochet gobe le tout et moi le sillure je saute et je mangele tout et sa me fai un super repas...

*Un mec se retrouve au bord de l etant et matte la scene et il se dit
ah si y a un cou de vent le roseau bouge le moustique s envole,le gardon chope le moustique,la perche attrape le gardon, le brochet gobe le tout et le sillure arrive par derriere et chope le tout et moi le pecheur je tend ma perche et le sillure tombe dedans et g mon repas

*Juste a coté de l etant il y a un arbre ou une chate se planque tout en haut et si di en voyant la scene ....oula si ya un coup de vent le roseau bouge le moustique s envole,le gardon chope le moustique,la perche attrape le gardon, le brochet gobe le tout et le sillure arrive par derriere et chope le borchet, le pecheur tend sa perche,le sillure tombe a coter de la perche et moi le chat je saute et j attrape le tout et g mon repas....

(la fin ou presque) et la le fameux coup de vent--->donc le moustique s envole,le gardon chope le moustique,la perche chope le gardon,le brochet attrape la perche ,le sillure gobe le brochet,le pecheur tend son épuisette et le sillure tombe la dedans et la le chat tombe comme une grosse merde dans l eau....

----->Moralité:::---> plus les préliminaire sont long plus la chatte est mouillée